Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тем временем, я же добралась до третьей книги в трилогии)) Хотя после 'The Honourable Schoolboy' я подумывала временно расстаться с творчеством Ле Карре, но это оказалось крайне ненадолго.
Нет, не за хитроумные сюжетные узелки, а вот за такие моменты я его люблю:

"<...>George, for Heaven's sake wake up, we need you!

Lacon loped off again, plucking at his signet ring as if it were too tight. I need you, thought Smiley, watching him gyrate. I love you, I hate you, I need you. Such apocalyptic statements reminded him of Ann when she had run out of money or love. The heart of the sentence is the subject, he thought. It is not the verb, least of all the object. It is the ego, demanding its feed"(c) - J.Le Carré, 'Smiley's People'

---

День у меня сегодня начался настолько приятно, насколько может быть приятным пробуждение в 8:30, когда ты планировал спать до 11. Каким-то уму непостижимым образом я забыла, что мне сегодня утром надо ко врачу, я даже будильник не поставила, да ещё сидела до 2 часов ночи со включённым компьютером, пока у меня не выбило интернет. Спасибо маме, она встала и подумала, что что-то не так, а затем обнаружила меня мирной спящей. Как же я бежала, при том, что у меня пол часа всего оставалось, наивно полагая, что, раз сегодня праздник, значит очереди никакой не будет, и дежурный врач может просто так уйти, не дождавшись моего прихода.... Хаха, да, конечно! Я просидела в очереди час, чтобы только туда войти. Она меня выписала только после фразы: "Слушайте, ну смысл вам мне продлевать лист? Я всё равно в универ езжу. Это, конечно, ваше дело, но я просто на следующей неделе к вам ни приду".

---

Дело было ночью, и было что поделать, но надо же пострадать фигнёй.
Промофоточки к Tinker Tailor'у прекрасны, что я ещё могу сказать. Результаты мучения фотошопа моими шаловливыми ручками:

+ ЕЩЁ 24 АВАТАРА и 2 ЭПИГРАФА

@темы: аватары, арт, TTSS

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я наконец добралась до фотошопа и сделала фанмикс, мысли о котором у меня пару месяцев были. Собственно, даже дневник переименовала как раз в то время, когда появилась идея, только её реализация несколько растянулась во времени. А тут как раз позавчера в сеть слили такое огромное количество HQ-шных стилсов к TTSS, и появился простор для творчества))) В общем, мой книжно-канонный пейринг:

.DOWNLOAD LINK.

Продолжаем страдать фигнёй.

@темы: fanmix, TTSS

---

Я сейчас смотрю Фринж 4х01. И что вы думаете? УОЛТЕР УПОМИНАЕТ О ПЕРВОМ РОМАНЕ ЛЕ КАРРЕ! БЫВАЮТ ТАКИЕ СОВПАДЕНИЯ, А? Ну что, вселенная умеет прикалываться)

---

У меня было в дневнике слегка мрачно, теперь будет ещё мрачнее))

---

Если говорить на чистоту, то я не понимала и по-прежнему не понимаю всеобщего обсешена по поводу Веры Полозковой, НО сегодня я наткунлась на кое-что, что отозвалось в душе так, как будто сама писала в своих мыслях множество раз эти строки:

"Как у него дела?"

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

и ещё довольно много очаровательных вещиц

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон в квадрате!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

---

16.08.2011 в 19:48

Пишет  [Игла]:

05.07.2011 в 19:45

Пишет  londons twilight:

Концертный кавер на Adele под фортепиано, с выступления LP на iTunes Festival в Лондоне, 4 июля 2011.


Linkin Park— «Rolling In The Deep» (iTunes live)

---

Сейчас часть моих подписчиков-шерлокофанов на тумблере, веротяно, хочет сделать со мной что-то не очень хорошее, ибо я пару минут назад запостила это:

арт

---

Знакомьтесь - новая Ирен Адлер

---

WTF is going on?
Нет, я знаю, что я пропустила КомиКон'11. Я его осознанно забойкотировала, точнее



Теперь я хочу, чтобы мне вкратце объяснили.

---

Анонсом: скоро будет жуткая ревьюшка по книге, фото-отчёт о поездке в Смоленск и первый за этот год фанфик (если я смогу себя убедить, что это не слишком убого, чтобы выкладывать).
Ненавижу московское удушье, особенно по контрасту, когда откуда-то возвращаешься. И, тем более, когда возвращаешься в квартиру, где делают ремонт санузла, а значит нет возможности постоять под душем. Скоро я начну проситься к кому-то в гости, потому что завтра-послезавтра будут срезать трубы в ванной, и вот тут и придёт апокалипсис в бытовом смысле.

---

Да что ж такое! Единственное, чего хочется: свернуться калачиком на диване в обнимку с тремя подушками. Надоело глотать обезболивающее, а врач ничего нового мне не скажет.
Что ж, наслаждаемся летом, пока я только начала разгребать must read, а это можно продолжать делать и лёжа в кроватке.